爱自己，这个概念已不鲜见。
但我们真的有能力爱自己吗？
就像我的朋友小白，读了很多心理自助书籍，学会了很多概念：
诸如“自我接纳”，“无条件的自爱”。
尽管在心理知识的帮助下，小白自洽了很多，但她发现，在人际交往的很多瞬间，她仍然会敏感，难受。
走在学校里，同学没和她打招呼，她会认为自己人缘不好。
宿舍其他女生约饭没叫她，她会认为自己没存在感。
其实，小白痛苦的核心原因是严厉的自我批评，而不是不接纳某一些个人特质。
在爱自己这件事上，有很多类似的盲区。
我们收集了一些专门研究自爱话题的心理咨询师提出的几点实用建议，或许能帮助你真正爱自己。
01 爱自己，不是喜欢自己的一切
心理咨询师Gooden表示：
要爱自己，我们必须首先承认、接受我们的一切。
Gooden博士强调，“接受”这个词是这里的关键——
你不必喜欢自己所有的特质。
心理学家Nick说：
“爱是一种行动，喜欢是一种感觉。”
当你结束一场演讲，发挥自如，你可能很喜欢此刻的自己，但这种感觉却不持久。
而爱自己的核心是，无论你是什么感觉，你都可以采取行动爱自己：
你可以在犯错后对自己富有同情心，而不是过度批评和评判；
你可以兑现你对自己做出的承诺，比如抽出时间和老朋友一起出去玩；
你可以花点时间做一点自我感激的反思；
您可以验证自己正在努力应对的困难情绪，而不是为此而自责。
毋庸置疑，在拥抱不足的同时爱自己，不是一件容易的事，有时甚至是痛苦的。
但是给自己时间去感受这种痛苦与纠结是正常、甚至是健康的。
只要你最终能在某种程度上接受不喜欢的自我特质，就可以继续前进、拥抱未来。
02 不是避免不幸，而是改变认知
佛教徒把痛苦解释为两支箭。
第一支箭是发生在我们身上的不幸事件——
另外一支是我们无法控制的痛苦之箭。
第二支箭来源于我们对发生在我们身上的事情的主观认知——
这种痛苦是由我们自己造成的。
Solomon博士说：
自爱意味着不要用第二支箭射向们自己。
例如，第一支箭可能是所爱的人死于新冠肺炎的事实。
第二支箭可能是你会告诉自己，如果你说服他们早点去看医生，他们就不会死了。
也就是说，虽然第一支箭也会给我们带来一定的痛苦，但我们痛苦的主要来源是第二支箭。
Solomon博士说：
“所幸我们可以努力不让这种消极的主观认知增加我们的痛苦。”
他建议，在这时我们可以看看事实。
有证据反对这些想法吗？
有没有什么可以让事情看起来不那么消极的？
通过识别所有的事实，你能够更好地认识到哪些事情是可以控制的。
能够认识到哪些事情是无法控制的，并避免让自己通过某个片面的事情来定义自我价值。
另一种挑战我们内心消极叙事的方法是：
问问自己这些想法从何而来。
有时候，我们会把吹毛求疵的父母的声音内化。
例如，Solomon博士说：
母亲总是在犯错时痛斥自己，这都会对我们产生潜移默化的影响。
意识到这些错误的消极模式可以通过自己彻底终结。
是一件非常令人兴奋的事情。
03 无需完全独立，而是可以依赖
放松的泡泡浴，治愈的一本书……
在刻板印象中，我们总觉得自爱是个人自己的功课，需要独立完成。
实际上，如果是在一群志同道合的人中，学会爱自己要容易得多——
因为他们能够真正欣赏你的特殊品质，并将它们反映给你。
在心理学家Joanna组织的的冥想活动中，许多来访者第一次体验到被人真正地看到和欣赏的感觉。
就比如Eileen，过去她总认为自己一事无成、毫无优点。
然而，有一天在冥想团队中，队友突然找到她，觉得她在冥想后开放的分享自己的体会，非常勇敢，给她很多启发。
在类似的互动中，大家才意识到：
原来每个人都有许多不被看见的勇气行为，而人与人之间互相帮助提升的瞬间也不少。
如果你一直在努力寻找一种独立地爱自己的方法，也许现在是时候与一个安全的集体建立联系了。
他人可以帮助你展示你所缺少的东西——
也就是那些别人会注意到，但你自己可能永远不会停下来欣赏的特质。
而当我们发现自己的闪光点，并因此产生自我尊重时。
就可以改变认知中的惯性自责，并承认我们是值得爱和关心的。
04 不是投射他人，而是专注自我
在关系中设定安全的界限，是培养自爱能力的重要一步。
Soloman博士建议，不要把时间和精力花在让你产生自我价值低下的感受的父母、朋友或伴侣身上。
她说：“要想自爱，我们就不要试图从空井里找水喝。
而是应该做出以自己的快乐、舒适、安全和沟通为中心的选择。”
例如，如果你在某段关系中产生了不好的自我感觉。
那就需要尽快结束这段关系，这是恋爱关系中的一个危险信号。
如果你不能马上停止所有的交流，或者根本不能停。
比如，面对一位苛刻的老板或一位挑剔的父母，那就试着并设定哪怕是很小的界限——
比如一旦与爱人的电话沟通让你情绪低落，那就立刻结束通话。
或者在晚上某个时间之后不再查看工作邮件。
05 爱自己不是目的，而是过程
爱自己，不是一蹴而就。
而攻克一个个小问题，随着自我觉察的深入，很多问题就像泡泡一样，一个个浮出水面。
你无法接纳自己的“懒惰”，但当你察觉到问题，彻底接纳了“懒惰”的自己。
你又会发现，和别人相处时，你忍不住讨好别人，无法照顾自己。
自爱，看起来是一个合集，但其实内部的小问题各自独立，需要一个个击破。
因此，学会自爱，需要要我们学会反复：
自我觉察+自我疗愈。
因此不要指望一夜之间就能培养出新的思维模式：
就像任何习惯一样，接受和善待自己是一个长久的过程，需要反复练习。
|
