有远见的父母,不会让自己的孩子太“懂事” - 再活一甲子

懂事，似乎从来都是一种很高的赞美，是对孩子体谅和温暖的认可。然而，孩子超越该有的年龄，表现出过分懂事时，却可能是一种危险的信号。很多时候，越是乖巧懂事的孩子，积攒的心理问题越多。

朋友说：“以后你有了孩子，希望她懂事一点，还是调皮一点？”

我笑着说道：“哈哈，肯定想要个懂事的孩子啊，希望她像个小棉袄一样贴心。”

朋友意味深长地说：“懂事意味着你的孩子要为别人的需要考虑，而不是为了自己的需要考虑。时间久了，就习惯性把他人的需求放在第一位，从而忽略自己的需求。”深以为然！

电影《奇迹男孩》里的维娅在四岁前拥有父母全部的爱，她一直希望自己能有个弟弟。后来，弟弟出生了，却天生面部缺陷，从此整个家庭都围着弟弟转。虽然弟弟夺走了父母原本对维娅的关注，但她仍然觉得自己应该懂事，不给父母添麻烦。她曾说：“在家里，弟弟永远是太阳，我们都是围绕太阳转的行星，我很爱我的弟弟。”

维娅为了让父母放心，作业不需要父母的监督就可完成，也不需要父母提醒就会努力复习考试。她曾经在心里不停地暗示自己：“要懂事，不能给他们添麻烦。”这样懂事的维娅，内心却极度渴望父母的关注，她说：“我希望妈妈也能看看我，哪怕只有一次。”

懂事的孩子总是过分地“善解人意“，不敢去索取任何东西。他们往往习惯性地压抑自己的真实感受，却十分在意别人的感受。让别人觉得舒服，是懂事的孩子讨好他人的唯一方式。

对于孩子来说，对他们最大的治愈，就是父母能够看到自己的努力。爱孩子，就不要让孩子在成长的路上独自前行。

知乎上有个热门话题，懂事的孩子快乐吗？点赞上千的回答中基本都是：“不快乐。”

儿童心理学家皮亚杰说过：“很多小时候很乖的孩子，长大都会出现各种各样的心理问题。”

好友说：“你知道吗，我最大的‘意难平’，就是小时候太乖了。”

好友上学时，家里人生意很忙，从未参加过家长会，好友每次内心的渴望和期待都会变成委屈和难过。

五年级的时候，妈妈第一次答应好友参加家长会，他高兴得不得了，还准备了一封信送给妈妈。但到了家长会那天，好友满心欢喜等来的人却不是妈妈，而是奶奶。奶奶告诉他，妈妈需要忙生意，所以让奶奶替妈妈来。

好友说，那一刻心沉到了底。他佯装懂事的样子点点头，那封信也没能送出去。

一次放学路上有人问好友：“你爸妈去哪了？”好友淡淡地回答：“我是孤儿。”

此时的好友无奈地笑了笑，说：“自己始终无法释怀父母对自己的疏忽。”

张悦然在《樱桃之远》中说：“孩子是最坚忍的人群，他们还不懂得用逃脱抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨。他们只能伸着冰凉的小手小脚，甚至根本不会有人觉察到他们久久不能平息的心悸，所以我总是想，孩子是可怜又可敬的。”

　　懂事的孩子往往很乖，很听话，通常善于隐藏内心的情绪，并且习惯顺从和配合，去做大人觉得“应该”做的事，父母的认可，是他们努力的动力。

三毛曾说：“人一辈子的成就，都不及父母的欣赏。”而孩子需要的，不过就是他的真实感受能够被父母感知到。

《少年说》中，一位姐姐走上天台哭诉妹妹在家经常欺负她，每次姐姐想教育妹妹，妹妹都会跑到爸爸那里告状。而她的爸爸，从来不问事情真相，一味袒护妹妹，不分青红皂白训斥她一顿。只因为在爸爸心里，自己是姐姐，就应该让着妹妹。

听完女儿在台上的哭诉，爸爸却在台下讲了孔融让梨的故事，并滔滔不绝地讲自己的观点，没有注意到台上的女儿因为委屈而红了眼睛。

这位能鼓起勇气说出自己心里话的孩子，因为父母口中的懂事忍耐了多久？只是大了6岁，凭什么就要放弃她在这个年龄该有的放肆和任性的权利，而一味忍让妹妹呢？

心理学上说：“看见即疗愈。”情绪，其实是孩子“呼救”的一种方式，他们需要宣泄自己内心的不满和难过，但很多时候，家长往往看不到孩子的“呼救”。

　　当孩子在父母那里得不到安全感，内心情感不被看见和接纳时，就会在某个时期将自己的反抗表达到极致。

活在乖巧、懂事标签下的孩子，他们希望父母对自己关爱的诉求往往更强烈。此时，父母更应该尊重他们，平等地与孩子交流，耐心倾听孩子内心的声音，才能与孩子共情共融。

李玫瑾教授说：“孩子的问题往往是成年人造成的。孩子的每种行为和心理，一定和父母的教育方式有关系。”很多大人都忘记了，世界上除了成熟和懂事，还有委屈和不开心。那些被忽略的孩子，更需要被尊重和重视。

我们要让孩子明白，成熟、懂事不是一味顺从，而是善于向父母表达自己的需求，在难过和委屈面前也依然可以保持乐观的心态、独立的人格、坚强的意志。

有远见的父母，不会让懂事成为绑架孩子的绳索，而是能看得见孩子的感受、看得见孩子的情绪、看得见孩子的努力。与此同时，他们允许孩子在一定边界内释放自我、获得尊重，理解孩子的需要。

孩子只有被看见、被认同、被共情、被理解、被尊重，才能在爱的注视下，真正健康地长大。