过度保护孩子不自知？用3种方法自测，看看你是否对儿女绝不放手 - 再活一甲子

加州有一个针对小学4年级的社会研究课程，叫做“California Mission Project”，作业很简单，就是用方糖盖一座教堂。

本来是一个鼓励孩子还原历史的手工作业，结果他们交出来的成品，一个比一个精美，钟楼、屋顶和拱廊一应俱全。

然而这些都不是出自孩子之手，而是家里的老爸。

即便老师已经提前警告家长，不要代劳作业，但偶尔还是会冒出一些能够收进博物馆的杰作。

做父母的，总希望多为孩子做一点，如果插手干涉可以保证孩子少吃一点苦，又有什么坏处呢?

但这样做很容易变成“过度教养”，它的英文是Overparenting，这个词源自美国将军麦克阿瑟的故事。

据说自从麦克阿瑟进西点军校后，他的妈妈就在学校附近租了一套公寓，每天用望远镜监视儿子有没有好好学习。

虽然故事来自上个世纪，但“过度教养”的现象却在现代父母身上愈演愈烈。

所谓“过度教养”，澳大利亚学者朱迪斯·洛克给予了两种方式的定义。

第一个是父母出于善意过度去协助孩子完成各种任务，比如家庭作业或其它挑战；

第二个是对孩子的关爱、表扬程度过度反应，以至于认为自己的孩子永远正确优秀，从而无法接受老师或他人的任何建设性的批评。

那么父母如何来判断自己是否对孩子“过度教养”了呢？

首先，过度教养的父母，往往会表现出过高的回应程度。他们会把孩子的需求排在第一位，将和孩子相关的活动放在家庭活动的优秀顺序，觉得要努力“让孩子一直感到快乐”。

比如担心孩子放假无所事事，就会用满满的活动来填补他的空闲时间。

其次，这类父母会将自己过度卷入孩子的生活，希望在各个方面掌控孩子的动向，最出格的表现为侵犯孩子的隐私，比如偷看孩子日记、检查孩子手机和网络浏览记录等。

此外，还有一种测试方式，就是去思考自己的孩子是否拥有和其他同龄孩子相匹配的技能。

在2012年，朱迪斯·洛克对128名学校咨询师、心理学家和精神卫生工作者展开了一个调研，结果显示，在父母过度教养下的孩子，往往会表现出缺乏复原力、权力感、生活技能发展不足和父母高度焦虑的转移。

即便知道要对孩子放手，但很多父母内心总有个声音在告诉自己——如果没有人帮助我的孩子，该怎么办?

这种纠结和矛盾心理，其实和大环境有关。

身为大人的我们，总觉得这个世界充满了太多不确定性，世界经济前景不明朗，对未来缺乏安全感。

因此逼着孩子赢在起跑线，是为了保证他们未来的生活，一旦放手孩子让他们随性而为，他们未来是不是连温饱都无法解决?

还不如现在为他们多做一些，多培养技能，减少日后失败的风险。比如我们现在照顾好孩子的生活起居，他们是不是更有精力放在学习上，去发现自己的潜能，从而考个好名校。

与此同时，现代社会的教养倾向于“多就是好”的观念。

布朗大学研究人员曾经做过一个实验，在一份华盛顿特区的一日游行程上，密密麻麻安排了十几个活动，然后请参加者改善这个行程。

结果只有25%的人删掉了里面一个活动，其余人都是进行活动更换或增加建议，似乎“删减”这个概念在他们之中不太流行。

这就像父母们总想为孩子多做些什么，用更多的课外活动、更多的社交机会、更多的沟通交流，来让亲子关系显得“充实”一些。

让父母放手谈何容易，环顾四周，鸡娃的父母大有人在，社交媒体上传播的“教养指南”爆文，都在暗示你：如果你不抓紧，你的孩子就完了!

但把这份爱意过多地投放到孩子身上，承担原本属于孩子的人生责任，不正是剥夺了他自由发展和体验生活的机会吗?

父母的过度协助，不仅可能会让孩子长大后无法独立自主，还可能会造成他受挫力低、容易以自我为中心思考以及无法独立解决问题。

在进和退之间，什么时候该为孩子提供帮助，什么时候该放手，已经成为现代父母必修的“减法学”。

比起该多做些什么，父母更迫切需要做的，是该放下什么。

美国两位大学教授Yael Schonbrun和Leidy Klotz，提出了以下几点建议。

父母要先认清“为孩子做了太多事情、甚至已经成为习惯”这一事实，才有可能意识到要有所改变。

两位教授的研究发现，当工作人员提醒参与者能在实验中选择更进一步或是退一步后，参与者就更有机会发现，少做一点或退一步也有诸多好处，而不再执着于什么都要多做一点。

做减法，不只是对新建议或新活动说不，那并不能减轻原来的负担，只是在停止增加。

对于什么可以放手的事情，父母可以思考一下，哪些事情不能反映你最在意的价值观。

从这点来看的话，就会比较明了，哪些事情并不是非做不可，尤其是那些让生活倍感压力和忙碌不堪的事情，是时候放弃了。

放手不是不再管孩子了，而是相信孩子能够凭借自己的力量飞得更高更远。

因此做减法不是绝对的，虽然不需要为孩子做那么多，但还是可以视实际情况去做一些重要、真正有益的事情。