再活一甲子

标题: 余生很贵,远离“为你好”的人 [打印本页]

作者: 养生君    时间: 2021-9-20 16:53
标题: 余生很贵,远离“为你好”的人
本帖最后由 养生君 于 2021-9-20 17:00 编辑

听过一句话:“所谓好意,其实是不怀好意。”
的确如此,生活中,总是有很多人,喜欢打着“为你好”的旗号,对我们的生活大加干涉。
其实,这种“好人”,比坏人更该严防。因为他们总是借好心之名,对我们行伤害之实。
余生很贵,若是遇上这几种人,一定要趁早远离。
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作家韩寒曾说过:“真坏人并不可怕,可怕的是假好人。”
有些人看似待你好,其实是笑里藏刀;有些人满嘴关切,其实是在看你笑话。
虚伪的面具戴上,装得你无法分辨。明枪易躲,暗箭难防,这样的人,比坏人更加可怕。
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前两天,闺蜜洋洋给我哭诉了一件工作上的糟心事:
洋洋与同事小孙是同一批进入保险公司的,两人年纪相仿且一见如故,所以很快就成为了好朋友。
不久前,洋洋拉到了一个大客户,为了将这个客户签下来,洋洋做了很多努力,终于打动了客户,双方约好了时间来公司签合同。
签合同那天,洋洋的胃病突然犯了,额头上不停地冒冷汗、脸色也略显苍白。
邻桌的小孙见状,关切地来劝洋洋立刻就医。
当时,小孙拍着胸脯让洋洋放心去,一切有她。
并保证会帮洋洋好好接待客户,帮她签下来。
洋洋满心感激,于是放心地去了医院。
等到洋洋回来时,却给了她晴天霹雳的一击,客户是签下来了,却签在了小孙的名下。
眼见多日的努力为他人作嫁衣,洋洋又气又恼,只恨自己当初错看了人。
在我们的周围,也有不少人如同小孙一般,表面一套,背地里又是一套;“为你好”的态度之下,实际上是损人利己。
有人说,人心最可怕的不是裸露在外的坏,而是表里不一的险恶。
事实如此,你永远不知道对方在对你笑的时候打着什么样的算盘,也永远不知道什么时候会遭到暗算。
这样的人,越是与之相处,就越是对自己残忍。
唯有远离,才是对自己最大的保护。
与人交往,一定要擦亮双眼,识伪善、辨人心、远小人。
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网上有个问题:友情是怎么死的?
其中有个深得我心的回答是:从TA的言语中开始显现出优越感、居高临下,你们的友谊就差不多到了尽头。
是啊,再好的感情,也会在一次次不对等的对话中消磨殆尽。
自媒体作者@随风曾讲过这样一个故事:
一个读者跟闺蜜闹翻了,就因为她是个“善谏者”。
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她总是打着“为你好”的旗号,肆意地对闺蜜的生活指指点点,将自己的意愿强加给对方。
闺蜜正处于恋爱的甜蜜中,她毫不留情给对方泼冷水:
这个男人的家境不好,男人的承诺都不过是空中楼阁,不值得信任,婚姻还是要以现实为主。
闺蜜职场受了委屈想换工作,她冷冰冰地说:现在好工作难找,你也别太娇气,忍一忍就过去了。
就连闺蜜想要养宠物,她也批判地说:你连自己都照顾不好,哪能照顾得好宠物?
直到最后两人走到尽头,她都想不通:明明自己是真心为了闺蜜好,为何反而葬送了这段情谊。
对此,我丝毫不感到意外。
毕竟,没有人喜欢被人居高临下地教导,哪怕对方是亲人、家人、爱人。
人与人相处,当一方把自己放在了正确的高度,便喜欢自我加冕优越感。
久而久之,建议演变成说教,关心变成了干扰,温暖变成了炙烤。
纵然是为了对方好,也会让对方感到被否定、受压迫、被冒犯,并强烈地想要摆脱这种不对等的关系。
这样的人,往往会在无形中加重我们的自卑,一开口就让我们感到十分焦虑和窒息。
甲之蜜糖,乙之砒霜。
你认为的好,对于别人来说,有时却是致命的毒药。
真正的“为你好”,从来不是自以为是的好意,而是换位思考后的如TA所愿!
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在《奇葩大会》上,冯唐曾提到:世间万物,很大一部分事,归根结底不过是两件事,一件是“关我屁事”,一件是“关你屁事”。
细想之下,的确如此。
自己的事,自己做主,不接受别人指指点点;别人的事,自有主意,不需要你指手画脚。
但很多时候,人们往往喜欢多管闲事,将自己私心加诸在别人的身上,不断插手他人的生活。
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在电视剧《我在他乡挺好的》中,有一幕情节让人感触特别深:
乔夕辰才回家,就被几个姑姑围着“关心”了一番。
“你也快三十了,还没见带男朋友回来,这女孩子年龄大了,可不好找啊!”
“你在北京一个月能挣多少钱呐?北京的房子挺贵的,你买大房子了吗?”
“要我说啊,你出去打工还真不如在家,我听说你们这些打工的,起早贪黑还被老板骂,就像你这脾气,没少挨骂吧?”
三个人,三句话,上到人生大事,下到工作日常,将乔夕辰的生活“关心”得面面俱到。
表面看似满嘴的关心,实则是为了满足自己的私心、肆意窥探对方的生活。
生活中,有太多这样的人,打着“为你好”的名义,对我们的人生轨迹指点江山,在我们的世界里横冲直撞。
仿佛只要他们横插一脚,别人就能成为人生赢家似的。
殊不知,这样的关心对别人来说是一种困扰、更是一种负担。
管自己,是佛;管别人,是魔。
很多对自身有益的品质,一旦放在别人身上,就成了刀刃,越搅动,别人的生活越鲜血淋漓。
往后的日子,不必领别人的这份情,过自己选择的生活,自己承担后果!
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世上有一种坏,是明明受恩于人,却得寸进尺、恩将仇报;
还有一种坏,是打着“为你好”的由头,不明真相就自以为是地劝别人大度。
前者伤心,后者诛心。
曾看过一档亲情调解栏目:
84岁的熊奶奶,委托节目组帮忙寻找28年没有相见的孙女。
当记者联系上孙女后,她一口回绝了与奶奶相见的要求。
原来,熊奶奶的儿子在28年前不幸去世,留下了一笔抚恤金和房产。
因为与儿媳有了纠纷,熊奶奶便狠心斩断亲情,将儿媳和年幼孙女撵出家门。
28年来,母女俩孤立无援,吃尽了苦头。
眼见自己一天天老去,熊奶奶因为担心无人养老,这才想起了要找孙女。
与孙女通话时,熊婆婆依然在喊冤,不肯承认曾经的过错,试图打感情牌博取同情。
一时之间,不了解事实真相的记者和表弟,都大度地劝她算了,让她善待奶奶。
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对此,我一笑置之。
刀子没捅在自己身上,谁都能保有最大程度的善意和大度。
但是不了解别人的苦,就一味地慷他人之慨,劝别人大度的善,是伪善,更是另一种作恶。
郭德纲曾说过:
不明白任何情况就劝你一定要大度的人,这种人你要离他远一点,因为雷劈他的时候会连累到你。
对此,我深表赞同。
这种人,总是喜欢打着“为你好”的名义,什么都不付出,罔顾青红皂白,一味地劝你原谅、劝你不计较。
他们往往喜欢牺牲他人的感受来求得圆满,所以注定会给你带来二次伤害。
对于这样的人,亲人也好,朋友也罢,趁早远离才是明智之举。
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思想家爱尔维修曾发出感叹说:有多少伤害是打着“为你好”的名义作出的。
谁说不是呢?
这个世界上很多东西,对朋友的在意,对亲人的牵挂,似乎只要前面加上一个“为你好”。
坏的就会变好,打扰就是关心,伤害就情有可原,过分就成为了理所当然。
所有的“为你好”都是在大声宣告:我来替你作出决定,你应该要领我的情。
却往往忘了:真正的“为你好”,不是伤害别人来感动自己、更不是以爱之名的操控心,而是让别人觉得幸福、心安。
余生不长,愿你我都能远离那些自以为是“为你好”的人,跟随自己的心意,过好这一生!
与朋友们共勉!











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